Celos

>> sábado, enero 30, 2010

Hace un tiempo escribí sobre celos. Fue para averiguar si los celos tenían algo que ver con el amor y en otro caso, mi ignorancia al solucionarlos.

Yo tengo claro una cosa: los celos no son amor. Son otra cosa: esconder un problema el cual se intenta solucionar atribuyéndole que es parte del amor. Yo lo veo de otra forma: los celos son provocados por la falta de confianza y -por otro lado- intentar mantener una relación a base de la posesión.

Celos se atribuyen en "tu no toques mi pareja porque es mía". La persona celosa, como no controle este impulso, termina tratando a su pareja como un objeto -me atrevería a decir sexual- y provocando el aislamiento del mundo por parte de uno... o de ambos. Vamos un "la maté porque era mía".

Hace unos años me dijo una amiga "ahora no me abraces delante de él". Y yo le dije "Sabes que mis abrazos no conllevan nada malo: ni que te quiera apartar de tu pareja ni que yo te quiera para mi. Respóndeme: ¿tu realmente no quieres abrazos o es una imposición? Pues bien, yo dejaré de abrazarte, pero no te creas que eso solucionará nada: es más, ocultará un problema en vez de resolverlo. Algún día estallarás.". Años más tarde, ella dejó a su pareja porque se había vuelto obsesivo, la trataba como un objeto y apartaba de ella a todos sus amigos.

Y no es el único caso que conozco. El caso es ¿cómo se puede solucionar esto? Creo tener una respuesta, pero es un poco dura.

En primer lugar, es reconocer por parte del celos@ que los celos no son amor. Cambiar el rumbo de la relación: darse cuenta que son dos personas que hacen dos cosas distintas y tienen grupos sociales distintos. Una relación tiene como objetivo procrear, y el amor no es algo reservado sólo a ellos: amar se puede amar a todo el mundo. El cariño es la parte material con la que se expresa ese amor. ¿Que tiene de malo que alguien toque a tu pareja? ¿que tiene de malo que tu pareja sea libre de abrazar a la gente?

En segundo lugar... me se la respuesta a palos. Con los años, cuando no existe ya el concepto de "cuidar de los niños" porque estos ya viven su vida, la pareja degenera: cada uno requiere hacer sus propias actividades, lo que le gusta a uno y no al otro. Y el anular lo que le gusta al otro diciendo "porque a mi no me gustan tu no lo hagas" provoca un malestar. Con los años le tiene cariño a un generador de infelicidad y amargura. Para pasar -si se es valiente- a cortar la relación con semejante ogro y por fin ser libre.

Huye de las relaciones posesivas, y si tienes que elegir entre un amor y tus sueños, elige los sueños, pues un verdadero amor confiaría en ti y no los discutiría.


*Me encanta la escena de Bakuman Episodio 46,
donde el protagonista es un dibujante
de mangas, y su novia le da a elegir.

10 han cogido un SUGUS:

Anónimo,  lunes, febrero 01, 2010 9:43:00 p. m.  

bueno, yo no relaciono los celos con el amor, pero sí opino q es algo q todos tenemos (aunq unos en mayor medida q otros).Un abrazo no es nada malo. Pero si se vuelve demasiado repetitivo, Mas q el hexo d decir es mi@, es el exo d q en este caso es algo q la pareja hace muy muy amenudo, y el exo de ver a tu pareja con = contacto x parte d un amig@ q x ti mism@ (aunq lo superes)no te gusta. No por posesion, sino por desagrado (en mi opinion).
Concluyo: pienso, cn lo ya dixo, q los celos es algo q se tiene, y no m creo q no haya nadie en el mundo q nunca en la vida haya sentido celos alguna vez (aunq solo fuera un poqito. Eso si, el control de los mismos determinara como sigue todo, puesto q para algo somos seres dotados de razon.

Pablo,  miércoles, febrero 03, 2010 12:52:00 a. m.  

Los celos no son un problema. Pudiera haber problemas o no detras. Pero no tiene que ver.

Los celos es el temor a perder algo.
Si tienes miedo a perder algo, es porque crees que es bueno. Si eres posesivo es mas facil sentir celos, pero no siendo posesivo tambien se puede sentir celos.

Si lo comparas con alguien que no tiene celos, es que no tiene miedo a perderlo, bien xq no lo valora o bien xq cree que no existe la posibilidad de perderlo.

Todos estos miedos estan afectados por muchos factores. Autoestima del que siente celos, expresividad del "celado" y por supuesto todos los del entorno.

¿Esta prohibido tener miedo? Que tire la primera piedra el que no ha tenido miedo de nada.

--A lo mejor la persona a la que le preguntaste, por no ofenderte, dijo que entendia tus abrazos. Yo me inclino por esa opcion pero claro que pudiera haber muchas mas.

Ademas que tu concepcion de "amor" es demasiado utópica. En los sistema comunistas ( y no me limito al termino politico) el fallo de uno repercute en todos. En los individualistas repercute al que comete el error. Y cuando hablo de error no hablo de casualidades sino hechos meditados. Pero tampoco quiero desviarme del tema ppal que son los "celos" pero desde tu definicion de amor, tienes toda la razon. Pero la gente no tiene esa definicion. Luego tendras que hablar el idioma de la mayoria o al menos entenderlo.

Sugus miércoles, febrero 03, 2010 10:14:00 a. m.  

¡Oh, defensores de los celos! ¿Desde cuando los celos son algo agradable? Provoca desagrado para el celoso, desagrado para la pareja y desagrado para los afectados.

Mi concepción del amor es simple: Amar a todos. Y no es utópica: requiere APRENDER a amar a todos, pues para eso estamos en la vida. Y para eso debes quitar los vínculos a la apatía.

Con el dinero hay que aprende a que tu dios no sea el dinero. Te aseguro que demasiada gente pone por encima el dinero que el amor, pero es un proceso. El amor requiere darte de palos, pasar por celos, pasar por desamores, por injusticias y traiciones para ir aprendiendo la verdadera esencia del amor a base de aprender lo que no es amor.

Tener miedo a perder algo es debido a la imperfección de cada uno. Claro, si censuro por medios de los celos la libertad de la otra persona, evito que conozca "más mundo" y así me aseguro la posesión.

Ahora me puedo poner a poner limites: Abrazar, puedo abrazar yo. Luego, mis hijos pueden abrazar a mi pareja también, pues en principio pienso que no tienen objetivo sexual en eso. Pero mi amigo que abrace a mi pareja.. pues no, pues puede tener objetivo sexual. Si es del mismo sexo puede que si pero si es del sexo opuesto no.
Sexo, sexo.. ¿todo se basa en sexo?
"No, es que porque la quiero, tengo celos".

Insisto: los celos aparecen por miedo e imperfecciones nuestras que no queremos reconocer. Es nuestro problema y no de la otra persona o de la humanidad. Llámalo "resorte de que algo no va bien", pero problema existe, problema es, y tiene mucho que ver.

"Alguien que no tiene celos es porque no lo valora". No estoy de acuerdo ¿que es eso de valorar? ¿darle puntuación de mejor o peor persona? ¿o puntuación de lo bien que se lleva conmigo?. Prefiero la parte "no existe la posibilidad de perderlo", ya que eso significa CONFIANZA.

CONFIANZA en las personas, confianza en tu pareja, confianza en que si falla tiene la capacidad de pedir perdón. Confianza de que si alguien te falla, tienes la capacidad de perdonarle.

Pedir perdón o perdonar resulta ser un problema. Y como no nos gusta reconocer nuestros errores, preferimos evitarlo censurando la posibilidad de que ocurran.

Pues es del ser humano equivocarse y dejarle aprender, luego veo malo los celos, veo malo la censura y veo mala la apatia.

No veo malo tener miedo, si es en pro de aprender a pedir perdón y perdonar.

Quizás la solución es la Confianza: confiar en uno, confiar en los demás. Y después perdonar: Aprender a pedir perdón, aprender a perdonar.

Anónimo,  miércoles, febrero 03, 2010 2:13:00 p. m.  

Tal vez, haya una parte menos llevadera,: tener confianza y q la traicionen (no son pocos los casos). ¿Perdonar? por supuesto, pero....¿recuperar esa confianza? No es tan fácil. Opino q una preson@ cn 100% d confianza en su pareja, al fallarle su pareja en esa confianza, la perdone, en mi caso, hasta me volveria a llevar estupendament con ella, pero no podría hacerlo como pareja de nuevo, porque esa confianza ahora sería de un 70%, q no es poco, pero podría volver a fallar (si ya se confiaba en ese alguien plenamente y te falló...no m creo q se olvide, como si nada, q es posible q ocurra ese fallo, y solo sería su amig@ y estaríamos genial, xo como amigos.

Respecto a lo del fin d la relacion es el de procrear...¿a caso no sirve de nada una relacion en la q este presente la esterilidad? Sería muy injusto para esas 2 personas.
(x cierto, soy tu ahijadeixon :D 1 besin)

Anónimo,  miércoles, febrero 03, 2010 3:08:00 p. m.  

ah y a lo d "sexualmente" tampoco, porque tambien se pueden sentir celos x un amigo/a del mismo sexo q la pareja, ya q si pasa mas tiempo cn esa persona q contigo, tu prefieres q este a tu lado, xo xq sois una pareja y es normal q qieras q esa persona este mas contigo, pero no xq haya intenciones sexuales x parte del amigo/a!!!xD

Anónimo,  martes, febrero 09, 2010 7:16:00 p. m.  

Ey! ¿Qué tal todo? Soy tu ahijadeixon…
Me dice mi hermana: "Lee este artículo sobre los celos"...
Y es que siempre me quede con las ganas de discutir contigo más a fondo el tema de los celos. Sí, discutir, pues como dice Pablo arriba y yo te dije en su momento, es difícil definir amor...no creo que se limite a definiciones melosas que pueda leer uno en los e-mails. Amor es una palabra tan grande que si no lo experimentas no tienes ni idea de lo que es (de nuevo, ante Uds., una frase melosilla más).
El castellano llama amor a cualquier cosa, pero cierto es que hay tantos tipos de amor como personas en la Tierra. Si bien yo puedo querer mucho a mi hermana, no podré decir si la quiero más que a mi novia, puesto que son amores de distinto tipo (espero que hasta ahí pensemos todos igual).

¿Que hablamos de celos? Pues solo se puede aplicar a UN SOLO TIPO DE AMOR (¿A caso yo tengo celos de mi hermana?, ¿Y de una amiga?, venga hombre!...). Ahí está el meollo del tema. Veo que das la misma categoría a un amor fraternal que al amor existente entre una pareja (craso error si es así). Si te fijas, he usado la misma palabra (amor) para referirme a dos cosas distintas (aunque los de la RAE se empeñen en definirlo igual).
Pero voy con los celos:

"¡Oh, defensores de los celos!":
NADIE que le importe de verdad su pareja es defensor de los celos, puesto desde que el mundo es mundo los celos han provocado lo que tú mismo dices: odio y
cosas peores. Eso sí, a corto plazo. Porque tras superar esos momentos la pareja se hace más fuerte y hay más confianza si cabe ¿A qué niño le gusta que su padre le dé un bofetón por portarse mal? Uno aprende.

"…mis hijos pueden abrazar a mi pareja también, pues en principio pienso que no tienen objetivo sexual en eso.":
No puedo responderlo mejor de lo que lo han respondido justo en el comentario de arriba.

"Prefiero la parte "no existe la posibilidad de perderlo", ya que eso significa CONFIANZA."
La confianza no es la garantía de mantener a tu pareja. Existió, existe y existirá siempre esa posibilidad de perderlo (¿o acaso no somos libres de dejarlo con quien queramos?).
Tiene que haber confianza, por supuesto, pero no abusar de ella (puede que esta sea la frase más práctica que me dijo mi abuelo, psiquiatra con más de 30 años de experiencia).
¿Cuántas personas han perdido a su pareja habiendo confiado ciegamente en ella? 70 veces 7.

Anónimo,  martes, febrero 09, 2010 7:16:00 p. m.  

"Confianza de que si alguien te falla, tienes la capacidad de perdonarle", "Pedir perdón o perdonar resulta ser un problema.":
Lo que dijo Ali. Y te sorprendería saber lo rápido que puede perderse la confianza en alguien una vez te falla, comparado con lo que cuesta construirla… (Tú mismo me lo dijiste, ¿no?). Eso sí, perdonado está. Y la historia que le contarán a nuestros hijos es: tu padre se acostó con mi amiga mientras yo le echaba de menos aquí en Madrid... ¡pero nos queremos mucho!. ¿Tú serías capaz de vivir así? Perdonar no es lo mismo que olvidar.

"Claro, si censuro por medios de los celos la libertad de la otra persona, evito que conozca "más mundo" y así me aseguro la posesión.":
De nuevo, NADIE obliga a su novi@ a ser suy@. Si la pareja se comporta de una manera que despierte en el/la otr@ celos, tiene dos opciones: Una, ser """""valiente""""" (espero que se entienda la ironía) y tirar la relación por la borda, o dos, comprender que es una parte humana de esa persona, que lo está pasando mal por miedo a perder lo que más quiere, y ponerse de su parte. (AAAAAAHHH!!!! COMO ES ESO DE PONERSE DEL LADO DEL CELOSO!!!?? ahora me explico...)
Los celos es un arma de doble filo. Por un lado tiene a el/la que pone celos@ a su pareja y por el otro a el/la celos@ en sí. Si es plan de echarle la culpa a alguien, ambos la tienen. Uno por poner celoso al otro, y el otro por dejarse caer en los celos de alguien que no se preocupa siquiera de lo mal que lo puedes pasar.
Ves los celos como algo posesivo, y la posesión como algo negativo. Si preguntaras a tu ahijada que opina sobre que diga su novio que es SUYA Y SOLO SUYA la respuesta será mucho más que positiva y viceversa. Y ya si me lo preguntaras a mi... ¿Sabes por dónde voy?. Entonces será que los celos tendrán una interpretación bien distinta según la pareja que sea. Si mi novia no me hubiera cantado las 40 alguna vez por hablar demasiado con otra, perdería muchísimo créeme. Porque muchos otros que se preocupan por no dar celos a su pareja (es decir, que no somos "valientes" y la mandamos al carajo para ser libres) vemos los celos como un toque de interés: "Oye, sigo enamorad@ de ti, no quiero que te enamores de otr@ porque me muero si te pierdo". Es miedo. Sí. Miedo a perder a aquél o aquélla que tan feliz te hace. Y ten por seguro que me causa tanto miedo eso, como despertarme un día sin tener Fe.

Anónimo,  martes, febrero 09, 2010 7:17:00 p. m.  

Pongamos EL ejemplo: Soy un chico ya adulto cuya amiga no para de darme abrazos y decirme (tanto entre líneas como si no) lo mucho que me importa y me quiere. ¿Cuál sería mi reacción? Todos lo sabemos (y apostaría a que tú mejor que nadie). Pero, ¿Hay algo de malo en ello? Estando yo soltero sólo me haría ilusiones, lloraría lo tonto que he sido una semanita y de nuevo feliz como unas castañas. Estando con novia en cambio la cosa es muy distinta. Para resumirlo, me he hecho ilusiones con una chica que no es mi novia, y eso no tiene vuelta atrás.

"Pues es del ser humano equivocarse y dejarle aprender", "Es nuestro problema y no de la otra persona":
Los celos me han enseñado MUCHÍSIMAS cosas de mi pareja (todas ellas, por contradictorio que te parezca, buenas).
Piensa en el ejemplo anterior: ¿Hasta dónde puede una persona intimar con otra con pareja? Hasta donde empiece a ser algo más que un/a amig@ EN POTENCIA.
Nadie controla de quien se enamora, yo soy la prueba y tu lo has experimentado en mil ocasiones (al menos por parte del sexo opuesto). Por lo que ahí entra la famosa CONFIANZA. Tengo confianza en que mi pareja sepa lo que es un PELIGRO POTENCIAL para nuestra relación. Tengo confianza en que mi pareja sepa que uno no se enamora de un desconocido, sino de ESE/A AMIG@ QUE TAN BIEN ME CAE. Y por tanto espero que, si alguna vez ve mi novia que me llevo demasiado bien con cierta fulana (si no me doy cuenta yo antes, por supuesto), me lo diga sin ningún miedo a que yo, para más inri, la tache de celosa y posesiva.

Anónimo,  martes, febrero 09, 2010 7:19:00 p. m.  

se me olvidó decirte que fueras al baño antes de leer el mazacote... Sry jeje
1 abrazo

Sugus jueves, febrero 25, 2010 12:13:00 a. m.  

Ya he ido al baño.

No hay muchos tipos de amor. Sólo hay uno: querer a todas las personas incluyéndose a uno. Lo que tu llamas "distintas formas de amor" mas bien lo llamaría "distintas formas de expresarlo", es decir, cariño.

Lo siento, todavía no veo los celos como algo bueno ni lo veré jamás. Y no lo digo por razonamiento sino por experiencia: los he tenido, los he callado, los he sufrido, los he apartado: siempre malos para todo.

Por el resto, te escribiré un correo personal sobre una de las dos promesas que me hice un día.

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