Documentos en el olvido

Estaba repasando documentos que tengo guardados, y me encontré con este. ¡Una carta de desamor en el olvido!. Tiene 5 años. ¿Mitad realidad, mitad ficción?

ESTO ES UN PENSAMIENTO PERSONAL. ESPERO QUE NADIE LO LEA JAMÁS.
Y si eres tú la que lo lee… uf… que miedo de lo que habrá pasado.

Hoy es 19 de Abril de 2005. Todo lo dicho aquí, cambiará con el paso de los días, pero sólo en los momentos de angustia me da por escribir. Escribo para ordenar ideas, escribo para calmarme.

Quizás es porque fue un momento tierno, quizás porque añoro tener a alguien a quien abrazar todos los días. La realidad es que acercarme a ti es algo que deseaba pero que no quería, ya que no es el momento. Pero me planteaba una duda ¿debo hacer algo para que sepas que sí me he fijado en ti?

Ya te dije que no me explico bien al hablar, pero sí al escribir: Recuerda que te dije "Te escribiré algo" pero como después me dijiste "Yo olvido rápido" pues… ¿para que dar la paliza?. Por eso me escribo a mi mismo.

Vale, soy un poco malo, por querer hacer algo para que sepas que me he fijado en ti, y así tener un camino abierto en un futuro incierto. Lo que pasa es que no me acordaba que mi coherencia acaba donde empieza mi angustia, y eso me pasa ahora… tengo ansiedad, por simplemente estar a tu lado o hablar contigo. Ansiedad por abrazarte, verte, oírte. El típico enamoramiento, que tantas veces digo que no me gusta, y es verdad, porque no te hace coherente.

¿Porque ahora no?
Porque me angustio. Porque vuelvo a pensar en una sola persona y me olvido de los demás. Porque haría cualquier cosa por ti, te lo merecieras o no. Porque te agobiaría el tenerme todo el día encima. He comprobado que de esta forma no se puede estar en pareja. No es bueno para mi, es un sentimiento demasiado fuerte. Amar a alguien requiere que se haga en los dos sentidos. No puedo ofrecerlo todo a cambio de parte. Yo ahora no puedo, porque he visto que cometería el mismo error.

No voy a salir con ninguna niña sin haberla conocido lo suficiente. El problema es que a ti te conozco lo suficiente, y hay cosas que me gustan y cosas que no. Pero en global… eres la única que conozco con la que me ha salido un "OK".

Esto no es un arrebato que me dio. Desde el primer día me gustaste, pero no me había planteado estar contigo. El problema es que poco a poco me has gustado cada vez más, por las cosas que te he visto hacer… y poco a poco iba subrayando tus defectos para no hacer ninguna tontería.

Se me ha escapado de las manos. Te he visto acariciarme, hablar conmigo y no cansarte, invitarme a estar con tus mejores amigos, ver cómo te preocupas por las personas, saber que te comes el coco y que te lo callas. A cambio, he intentado resaltar el hecho de que "pases" de algunos amigos, de que te gusten los chicos más "chulos" o que comentes delante de mi tu opinión sobre ellos (que no esta mal, pero me pone a mi en mi sitio para no hacer tonterías).

No eres el reflejo de una antigua persona. Tienes más que ella por un lado, y menos por otro. Pero yo no dirijo de quien enamorarme. Sí, me gustaría -tal y como dijo tu único novio- "que tuvieses más detalles para conmigo" (haberme llamado o haberme contestado a los mensajes)… pero también veo que no deberías hacerlo, porque me daría falsas esperanzas a corto plazo. Creo que esto lo piensas, pero quizás haces bien en callártelo.

El futuro: En el futuro… insisto en que estarás conmigo :-P Pero para eso tienes que tener uno o varios novios por medio, que te enseñen a querer de verdad a una persona. Si, ese es el defecto que te veía con tu único novio, y creo que has aprendido a no estar con una persona si no la quieres. Pero te queda aprender a querer a una persona… y eso requiere tiempo.

Y para mi, daño; porque debo esperar en un sinvivir a ver qué pasa. A ver si encuentro otra persona o te prefiero a ti. Tengo que sufrir al ver que estas de nuevo en pareja y que esa pareja es estable. Pueden pasar años… años que me separan de ti por ahora, pero la edad no es un problema en el futuro.

¿Por qué me acerqué a ti? Pues porque pienso que, en algún momento y debido a ello, dejaras de pensar en mi como amigo y me podrás ver como algo más. Conociendo tu mente me parece que puede ser así, poquito a poco, y espero que a la vez yo pueda llegar a pasar más de ti. Es una situación que requiere años… En definitiva: Me has pedido un "olvidado" que no creo que olvides.

Y así acaba... bueno no: dije que seguiría escribiendo. Y pasaros cosas y pasaron años. Yo me equivoqué y ella no cambió. Y aunque me equivoqué al escribir, no me equivoqué al pensar: la otra vía era que encontrase a alguien que la tratase peor de lo que ella trataba a los demás, que anulase su propia personalidad. Y así fue. Es curioso el ser humano: Prefiere estar en angustia acompañada que en paz consigo mismo.