¡A la Mierda!

Podría ponerme a berrear (¡¡¡y lo voy a hacer!!!) y decir que entre las catástrofes de este último año, están:

El Gordo: el de Sevilla, el que nos alquilo el local. Una mala persona, sí, que nos robó legal pero deshonestamente dinero. Y que te hace ver la impotencia del sistema legal, que favorece a malvados y ricos. Pero no, no fue por él: todavía teníamos reservas de maldad.

La P***: La chica de la tienda de Algeciras. Que nos traicionó, engaño y robó -legal y deshonestamente otra vez- unos 2000 €. El trabajo de mi madre y su esfuerzo se lo lleva ella. Pero no, tampoco fue este pedazo de z**** (que agustito me quedo diciendo esto, oiga) la culpable, pero sí que me dejó tambaleándome, sobre todo en el nivel de confiar en la gente.

La abogada: Cobrar 40.000 € por saber una cosa puntualmente y hacer 4 llamadas... no es de recibo. Me podrá decir lo que quieras, pero 8 kilos (en pesetas) es el sueldo de una persona durante 3 años y dudo que eso es lo que haya trabajado. De todas formas no tengo ese dinero, luego no me preocupo. ASCO DE SISTEMA LEGAL; QUE SÓLO VALE PARA LOS RICOS.

No, no y no. El talón de Aquiles fue... un diente. UN MALDITO Y ESTÚPIDO, PUTO, ASQUEROSO, ZORRÓN Y ABOGADO DIENTE ME HA JODIDO MI VIAJE A JAPÓN.

¿COMORRRRRRRRRRR? Pues vamos a ver, es ésto:

Se llama "diente con el que comía patatas de lao" y que se rompió un cacho. Con lo que me hicieron una cosa que parece una palabrota: endodoncia. ¿Necesario? No lo sé.

El caso que se me cayó el invento hace años en Deltebre por culpa de un sugus. Y se me ha vuelto a caer otra vez ahora por otro sugus. Entonces una dentista muy maja (y preciosa, para qué negarlo) me dijo "te voy a tomar una radiografía para ver la cosa". Cachis, por tomar preferiría que tomase nota de mi teléfono...

Y me explica luego algo que yo entiendo así:
Es decir, que la media luna esa tiene un color más oscurillo y que eso significa que está infectado. Yo no es que lo dude, pero la semana anterior a esta foto, me pegaron el diente de urgencias y al ponermelo mal, me lleve taladrandolo toda la semana ¿no puede ser un simple "moratón" interno?

Sergioooooooo... no eres doctor, no te metas donde no te llaman... Así que Sergio no dice nada y se va al especialista en endodoncias enviado por la chica hermosísima (¿quien se niega a una belleza? Ni a Blancanieves, vamos).

Hablando con la señora dentista de las endodoncias:
-¿Qué va a ser? ¿es malo?
-Si, no has tenido suerte.
-¡No pasa nada! Son cosas que pasan, así que cuénteme con libertad (yo estaba tranquilo, con una sonrisa, aun sabiendo que no era bueno pero ¿para que hacer pasar un mal rato a la señora contándomelo? ¡Si yo me río hasta en los funerales!).
-Chico, eres muy joven para esto... (Buooooo gracias por lo de Joven: 21 años forever) pero esto va a ser que lo tienes infectado y un implante te has de poner"
-(Buooooo) Bueno, pues habrá que hacérselo ¿cuanto és?
- En otro sitio te cuesta el doble, pero por ser aquí, 1200 €.

Esto en pensamiento:
¡¡¡¡JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿PERO QUE ES ESTO???? ¿TODO EL MUNDO QUIERE TIMARME???? ¿Y ENCIMA POR LO LEGAL?

-Esto... yo no gano tanto como para eso ¿puedo posponerlo un poquito?
- Si, unos dos meses pero ¿no te duele?
- No, en absoluto (Lo que me duele es el alma, Y MOGOLLÓN).
- Que raro, bueno, pégatelo y como muy tarde dos meses, pues si se infecta más la cosa se puede poner peor.

En definitiva: Con esa pasta se me piran mis ahorros de vuelo a Japón y compra de bici. Hala, veranito en casa otra vez. Y entre gordo, p****, abogada y dentista ME DAN GANAS DE PONERME A LO BUD SPENSER A REPARTIR YOYAS!




PD: Con todos mis respetos, Gordo, P****, Abogada y dentista se refiere a unas personas en concreto y no a la profesión (sobre todo a la profesión de ser Gordo). Aunque el que se pica... es porque ajos come.