La rebelión de Sugus

Hace un tiempo me plantee la terrible duda de quien soy yo... y si lo que hago es lo que realmente quiero o es que me lo ha metido la sociedad y por ello me "creo" que es lo que quiero.

Para ser honesto, mi pasado me arrastra. En él se encuentra la tele, el maltrato en el colegio y ciertas secuelas familiares. La tele es culpable de "cómo ser un pasivo" o "vive sin amigos". El colegio de "el quererse poco" y las circunstancias familiares las de "debes ser así en la vida".

El caso es que con tanto palo y desde tan joven llegué a ser una persona que no sabia realmente lo que era: tan sólo quería no conocer a gente pues pensaba que ésta me hacia daño. Y con el tiempo, vi que lo contrario -no estar con gente- te hacia daño también. La única diferencia -quizás- es que estar con gente te daba amor... algo mucho mayor que el daño que se recibe. Pero esto es facil decirlo... aprenderlo es lo dificil.

Y por eso, dejé de ver la tele, abandoné mi autismo y mande a la M a gran parte de mi familia. ahora soy una persona distinta... sí... nadie es como yo, me estoy quitando de todos los "estandares" que te mete en la cabeza la sociedad... y aprovecharme de los errores del sistema. Podría decir que ahora sí, nadie es como yo. Pero ¿soy la persona que quiero ser?

Todavía no sé en que punto estoy. Me doy cuenta que me gusta agradar a todo el mundo (defecto transmitido porque todo el mundo se metia conmigo en el cole) y quizas sea un defecto: no sé enfrentarme libremente a alguien cuyo resultado sea quedar mal.Digamos que me sentiría peor (¡por dios, alguien me odia!).

La unica idea que tengo a futuro es hacer algo, con mas gente, donde pueda usar mi experiencia y todos salgan ganando. Sería algo en comunidad. Pero esto se enfrenta a la sociedad actual: una forma de hacer las cosas que persigue el aislamiento entre las personas: la máxima "si no hay contacto, no hay problema". Y ¡alaaa! todos a ver la tele como borregos. Es como sentarse a la hora de comer en la mesa y encender la tele. De esa forma evitas lo mas importante: discutir de los problemas.

Cero problemas, cero conexiones, cero amor.

Pero para hacer algo que de amor a los demás, tambien debes quererte a ti mismo. Y en este caso, la "familia" y el "cole" hicieron las suyas para que yo no me quisiese: si nadie me quería ¿porque me tengo que querer?. Y este es el error más grave que arrastro desde la infancia. De hecho -porqué negarlo- es el "pecado" con el que siempre me confieso: Me quiero poco.

Me dijo una amiga en el Espino*: "Tu tienes una estrella hay dentro y no lo sabes". Tonto de mi, que me lo tengan que decir. Otras personas saben esto de mi: jamás me lo he callado, sólo hay que preguntarlo. Y todas indican que eso esta mal. "No puedes quererte menos de lo que los demás te quieren".

Y con todo, uno sabe que está mal... pero... ¿quién sabe como solucionarlo?. Para mi es el eslabón perdido de mi vida: busco en muchas personas, hablo con mucha gente, y me falta una pieza en el puzzle.

Y paro aquí... porque he resumido bastante y no me quiero enrollar mas. Gracias por leerme.

*Mariló, que le conte esto en la misión de jóvenes.