REFLEX: Hoy Sábado...

Hoy Sábado a sido como todos los Sábados... no he salido de casa. Bueno, es mentira, sí que he salido: a jugar baloncesto con mi hermano. Es un deporte que no nos gusta mucho, pero tampoco nos gusta el deporte de estar encerrado en casa.

En mi barrio todos son padres jóvenes. No hay chicos de nuestra edad, y si los hay están bien escondidos. Si vas a las zonas de deportes, todo niños. Si te vas a "Burrikin"... todo niños. Si andas por la calle... todo niños. No es que me disguste... pero realmente me siento un poco aislado.

No me creo que todos los fines de semana sean iguales: claro, como no salgo por las noches... pues no entablo "contacto humano". De todas formas, la gente en Madrid tiene muchas prisas, mucho que hacer y los amigos... muy lejos.

Yo echo de menos el salir de mi casa, ir al bloque de enfrente y salir con un amig@ a comer pipas a un parque.

También echo de menos proteger a una persona. Ya nadie se deja proteger. ¿Proteger de que? ¿del malo maloso?. Sería proteger de la vida, es decir, estar con alguien que, haga lo que haga, yo la apoyaré. ¿amor?... puede ser. Puede ser que necesite repartir amor. Pero es algo que no sé hacer. Lo hago indiscriminadamente e incluso hay personas que les sienta mal que lo haga.

¿Y tener un grupo de amigos? De ésto sólo tuve uno: mis amigos de Alemania. Son personas que pase lo que pase estoy cómodo con ellas. En España, no se porqué, pero no me siento cómodo en ningún grupo. Y no es problema de ellos, lo es mío: no se de que hablar, tengo miedo a que descubran que no soy realmente la persona que sonríe tan a menudo.

Yo diría... que tengo una forma de comunicarme que no es normal en éste mundo. Porque la forma normal: hablar, se me da muy mal. No me modero en el habla y muchas veces digo como no pienso... o mas bien se me entiendo como no pienso, porque yo las cosas las digo con demasiada inocencia.

Inocencia ¿cuántas veces me dicen que peco de eso? De inocente, de que no puedo intentar estar bien con todo el mundo, de que tengo baja autoestima, de que me afecta demasiado lo que los demás dicen o hacen a mi y a los demás. Insisto ¿me habré equivocado de mundo?

Y llegados a este punto ¿qué puñetas hago yo en éste mundo? No encuentro nada que se me de bien, no consigo establecer comunicación y no consigo sembrar el suficiente amor en la gente que me rodea porque soy el primero en ser un solitario.

Y esto empieza a no gustarme. Si no estas bien contigo mismo, es que algo no funciona. Pero ¿el qué? No quiero pasar por ser normal en una sociedad: trabajar-comer-dormir. Quiero hacer algo distinto. No algo por lo que me admiren, sino algo que, sin ser admirado, vea que estoy haciéndolo bien.

No estoy pidiendo ayuda; es una reflexión en voz alta. ¿habrá alguien que le pasa lo mismo? ¿seré un bicho demasiado raro?... esperaré al próximo Sábado. Y así hasta que tenga que decidir huir.
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Este documento lo escribí el 26 de Octubre de 2006. Mantengo unos 70 artículos todavía sin publicar: a veces me da por ponerlos, otros pasarán al olvido (cosa lógica en mi). Desde el día que lo escribí me han pasado muchas cosas: dejé de ser ingeniero, me concentré en arquitectura, comencé japonés y me propuse mejorar con la guitarra. ahora ando muy ocupado: sigo sin ver a las personas de siempre, pero curiosamente veo a otras ¡cosas de la convivencia! Eso sí: estoy más feliz.